慷慨大量
房东对欠了几个月月租的房客说："为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。"
"好吧，为了投桃报李，"房客响应说，"我自己也减掉另一半。"
"好吧，为了投桃报李，"房客响应说，"我自己也减掉另一半。"
毛 料
一位主妇来到百货商店问售货员："昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？"
"您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。"
"您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。"
忏 悔
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
狗和女士
"那我可以称狗为女士吗？"
法官想了想说，"可以。"於是这男士便转身向原告，恭恭敬敬的一鞠躬，说道："对不起，女士！"
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说："亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。"女的说："没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。"男的大吃一惊："是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？"女："千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！"
